 | | |
| | |
|
Spaces home  lingPhotosProfileFriends |  Tools   |
|
|
July 31 時間過了將近一年.我的世界變了又變.來來往往的人群當中.我感覺還是那么孤單.于是我試著讓自己變的模糊.想讓自己以最快的消失速度人間蒸發.這些孤單跟隨了23年的歲月.直到有那么的一天.五月的一天.遇到那個冥冥之中注定的那個人出現.將近三個月的時間.這段感情.持續的增溫.持續的降溫.在持續的增溫.我看是沒有降溫的時候了.因為某個人已經徹底的掉路了愛情的懸崖.這段不被支持的感情.是怎樣的一個歸宿.還是個迷.然而當局者已經無可救藥的投入了這段感情.之間的日子如此深入人心.可是.為什么是這樣的..注定我得不到愛愛嗎.我已經很害怕失去.因此一直沒有投入任何一段感情.可是如此愛的那個人.讓我如此投入的那個人.出現了.又這種事出現.感覺好累.感覺好沒用.瞎哭有沒什么用呢.一個勁的傻到底.我哪里做錯了.我哪里出問題了.你們反對的是什么.反對的是什么事情.請告訴我.請告訴我.我是做的那么不夠.一個女朋友的責任.一個朋友的責任都沒有做到.壓抑.很壓抑.我的天.辛苦你了.我愛你.風雨在大我會握著你手.愛你是天責.好吧.我會堅持到底的.相信你也相信我自己.作為一個我們的考驗.謝謝...我愛你.我的天. September 29 將軍的兒子還是喜歡他.
我一直嚮往的那個意境.
 很喜歡他的作品.
在這裏為他支持.
9月29日看了他的日志
9月30日去福州見老同學
MSN的速度好慢
不知道是我的網速有問題.
還是這個SPEACES的問題.
我喜歡這裏.
不過要有耐心.
   August 05 今天沒什麽特別的.今天還是一樣過日子.在辦公室的電腦上下載了MSN.還好接下來應該不會那麽的沉悶了吧.有那些儭愛的老朋友.還有最喜歡的英語.我愛他們.愛他們.今天啊.早上過來上班的.跟我那個死黨瘋到很晚才睡覺.很慶幸我還有個待嫁的死黨.因爲我也是待嫁的姑娘.縱小學到現在了.差不多20年了.哦也.20年也.跟我姐姐他們也差不多10年了.明年就是第10個年頭了.天啊...真的時間好快啊....
晚上沒什麽事做.就打印了一份資料.就到現在都在上網.剛剛下載好感覺真的很不錯.就是說嘛,愛上了自言自語的習慣了.今天給我哥說要他給我刻一些好聽的英文歌給我.其實了.要麳的只是要做紀念.他說:"好的.不過我這裏英文的比較少"還好.不是說沒有.還好.听他那些中文的感覺也不錯.恩.就這樣吧.就用平常的感覺麳說吧.這樣自然點也好.哈哈...好想去泉州啊.都沒什麽機會.好喜歡那種感覺.就算要放在心裏自己慢慢感受也特別幸福.哥,我好愛你.真的.哪天能.. 最近跟我姐他們經常出去混.人也變了不少.本來昨晚沒回家的話肯定要去應酬的.還好回家了.啥的叫我的初戀情人也在.啥的我一定要去.幾百年前的事了.現在還講起來.都沒感情的事了.不過確實這麽多人.我只承認過他事我的初戀情人.其他的沒什麽必要說的.就不能說我的第2個男友啊.還是什麽的.真沒意思.應該是我愛他愛我哥吧.真的愛的2個人...呀.晚上還要去瘋嗎?那個人叫了不知多少次了.不去好了.沒精神.沒結果的還是也早點結束吧.拖拖拉拉的.直接的說.你不是我喜歡的.我們只是朋友.
呀.這是什麽啊.一句話搞個顔色.好累的啊.大家看的也挺辛苦的吧.綠色也.又無語了.
 帥吧.
這是幾年前開始一直喜歡的一個人.
通過莫莫渠道得到的一個方法.很不一樣的感覺.
其實我想多放一點這個人的圖.怕招來橫禍..
不管了.喜歡的就大家欣賞吧.
日記總是短短的幾行.生活中也沒多少能給我寫出來的色彩.
呆呆的在一個小室里.悶出麳的黑白色彩.
我也好想去旅遊.做一個畫家.做一個自由職業者.
飛到世界各地.我的感覺中.只有他們才是真正的活在這個世界上.只有這樣才活齣個樣子麳.活得很精彩.
      怎麽辦.怎麽辦.超喜歡這種自由..
愛死了這種感覺..............
後記.愛自由.
PS.下班了.回宿舍洗澡.睡覺.
July 10 borther好久都消失在這裏了..
我親愛的空間..我親愛的朋友們也..想你們了.
這段時間還是靜靜的過著日子.很安靜的一個人了.
從工作開始到現在.我變了嗎.變了吧.我想.社會都這樣的吧.不得不使得一個人變化.
或多或少事情都是在變化了.
一個人單身生活了現在.一個人過日子了現在.我想我弟弟了.今天想的差點掉眼泪了.親情.所謂的親情.
可憐的快一個月了.感冒快一個月了.現在還有點喉嚨痛.一直咳嗽.這是怎麽了.
花樣世界也.我想我要變得瘋狂了.瘋狂的玩,瘋狂的抽烟.瘋狂的喝酒.瘋狂的換男人.都瘋狂了.
神經了.這是年輕的價值嗎.
期間是瘋狂過了.累了.累的我都麻木了.玩累了.
我在害怕.害怕真的喜歡上那個曾經鼓勵我的人.可是我確實喜歡上了.而且還是哥哥.很好的哥哥.
我已經試過了一次.我害怕.我很害怕.這次還是沒結果的結果.
在這裏說話.很舒服.又愛上了自言自語的毛病了...
哥.我親愛的哥哥...
生日快到了也..沒能給你準備什麽我很抱歉...就在這裏祝你生日快樂吧.哥我愛你.生日快樂.
怎麽了.只能在這裏說著.好難受.整個人好難受.
喜歡躺在你身邊的感覺.喜歡你的味道.我也喜歡你的味道.
第一次.第一次跟男生共用牙刷.一點排斥的感覺都不存在.打從心裏暖暖的.
從心裏舒服起來.我在想我要是我哥的老婆肯定是世界上最幸福的女人了.可惜我不是.
我在想要是給我一個嫁給我哥的機會我肯定毫不考慮的一句話:"我願意""yes, i do"
可惜沒有可能.可惜我只能在表面的表面愛著這個作爲我哥哥的人.
一個晚上牽著手睡覺.第一次很舒服的感覺.都沒有過的感覺.
好可惜我一個晚上都在咳嗽.兩個人都沒睡覺.就這樣安靜的躺著.
這該死的感冒.這該死的病毒.這該死的害我沒能好好感受那份溫暖.
該死的.該死的.該死的.該死的麳的不是時候.該死的.
沒機會了吧.我好想..第一次有嫁人的衝動.
哈哈.......看不到看不到.看不到的愛.看不到.
知道一切都不是那麽可能.沒努力之前我就想先放弃了.我好失敗.
可是我更怕試過了再次的失敗..媽呀我該怎么辦.
喉嚨好痛啊...我的媽呀...
該死的感冒.這輩子我最討厭醫院了.死也不去醫院了.
該死的針頭.該是的藥瓶.該死的藥水.該死的膠布.該死的病床.
該死的破醫生,該死的我爲什麽要生病.該死的.該死的..
該死的給我快點好起來.該死的快點好起來.
一輩子沒踫過藥罐子的人.一下子給我搞了那麽多.靠.
瘋了我..瘋了我...
該死的.該死的.該死的.該死的.該死的.
明天.明天速度給我好起來.速度給我好起來.好起來.
該死的睡覺吧.
沒時間了.睡覺吧. March 23 簡單的沒時間所謂了...  在另類也不過是頽廢....畢
業.
.了
.
 畢業了..
..散了 ..
 畢業了...
...
唯一的鮮花..唯一的被記憶者..
 ...人去樓空...
....
累了..
身邊做作的人物..老是那麽顯眼..
最後可能連我也被世俗的做作了..
每天對著同樣的現實..我必須學會自慰..
沒時間浪費了..
..................................................................................................................................
該安靜的安靜了.
...............................................................................
March 11 二個人一條路 ..................................................................................................................................................................
2個人.1條路.
一起的路.一起的路.一起的路.一起的路.一起的路.
害怕再次的愛情.害怕帶給我更多的傷痛. 一點點的挫折多可能給我致命的打擊. 有沒有永遠的愛情了.眼前的愛情呢.. ..害怕上癮....最後....還是上癮了.. 親愛的.我愛你..愛你..就愛你...
尋找能給我落腳的地方... 一個不小心可能沉默了... 最後壤我感受凄凉的現實..
就像工作中.那種不見底的日期.. 爲了點錢.爲了點尊嚴.爲了點面子.. 人.可以沒有人性.可以沒有道德... 可以沒有真理.可以沒有條件... 真的好噁心.天天看人家臉色. 他媽的我欠誰的糟受這種罪過.. 天天任風吹.任雨淋.就爲那點錢.. 他媽我欠那破公司的啊...他媽的.. 火死我了.累死我了..這個就是現實...
最後了. 最後了. 最後我只是小小的想. 能不能壤我擁有愛情和工作的時候. 壤我能順利下去.都順利下去.. 我只是想擁有這小小的希望而已. 穩定了就好...待到嫁人的時候也穩定.. 我好累.能不能陪我下親愛的.. 親愛的我想你了..真的是想你了.. 就算枷鎖..就算一條路..有你就够了..
March 02 maybe right .. maybe wrong .. ...我有生之年.不能因爲誰而痛苦.不能因爲誰而幸福.
有生之年.只是好好的做了自己.也許我對了.也許我錯了.
 其實.二條平行綫也會相交..其實地球也不過如此大而已.
宇宙也不過如此大而已.
人不過也如此而已.
真有流星許願的話.
 我一定要所有人都好好的.我喜歡所有人好好的.就算不公平.就算太公平.好好的就行了.
..雖然我認爲.愛上誰不是誰的錯.但是一定要門當戶對的條件做底牌嗎?.我懷疑.我也不確定.
只是要知道愛誰誰錯.愛人人錯.他媽現實的生活.真是枯燥無味.現在了.很想說.可是不想誤會.
難道是因爲誰跟誰在一起了就可以懷疑.誰是爲了誰的某些因素而一起的.是這樣嗎.一個人呢 ?
是不是只要一個人自己孤單著過日子最平凡了.是這樣嗎.要是誤會.我寧願孤單.我寧願寂寞.寧願..
真的.低調吧.順其自然吧.不能說什麽.就算不是那天.就算只是看見而已.就算沒有現在只有以前.我了.
其實我也會習慣性的看不下去.我了.我只是被什麽衝昏了頭吧.是所謂的愛嗎?.我怕我承受不了.平淡好了.
也許.也許如果真能在一起.我不想听說我不想听到的話.因爲.我只是試著挽回我遺失錯過愛過的那段那段情.
 如果這是夢.
如果只是夢.
我是萬物的其中.
之一.只是之一.
請如我夢.
February 27 it will be ok .. lonlyi am lonly
very very lonly ...
習慣孤單...害怕孤單...
 這個世界還是那麽妖艶...還是那麽的妖艶...
我經不起的妖艶...
我跟不麳的妖艶...
原來...原來...還有藍色的...
  我不想...不想成爲誰的累贅.不想別人成爲我的累贅.. 我想愛你.可是不想先說愛你.我們相愛好不好.
我們.相愛.
相愛.好不好
請知道我愛你好不好.
我們.相愛.好不好.
相愛.好不好.
 這張.貌似在哪見過...
還算不錯吧..
 我了..我了..只是單純的喜歡自己以爲很特色的創意...
我了..現在是只要要求自己找到份合適自己的工作就好了..
我了..要求只是找到一份好點的工作.工作....
我了..真的只要安頓好工作了我才能安靜下來了...
我了..只要找到工作了就會找男友我想是...
我了..我這樣想的對不對...
我是不是受了什麽刺激..變得不是自己了..
我好渺小..媽的我好渺小..
以前那些夢想都飛到九霄雲外了.這種夢想了..
我的夢想了...跑哪去了..滾囬來..
氣死我了..
never let people tell you you can 't do it
always tell yourself u can do~!!!
nothing can be afraid~ because you are young~!!! and naver be lazy~ it will be ok then .. i am ok ..
ok..
February 22 瘋言瘋語過年了就要用大紅色的...
很遺憾..沒能夠在春節.除夕的當天晚上寫上些什麽..真是可惜.真是遺憾..
哼.都是病毒..懶得搞了.在盯上我也不理了.`.得了.大不了在重裝次..
反正是過年還沒遇到啥好事的.就是遇到了冰淇淋小弟弟.還有昊同學.感謝他們..
感謝成爲我的朋友...感謝大家....感謝所有人....感謝包括我自己....
有時候了.覺得自己很羅唆.我在想我的朋友會不會是因爲我的羅唆離開我..
會不會是因爲我的無知遠離我..感覺上自己是個沉默的人.就是跟著熟人我會比較瘋..
瘋言瘋語的使我體會著我還是個人...我還是存在的人...
大多時候我用悲傷的心態理解幽默的情節.神經病似的...活該.這種心態.成.一個字.
我現在就省掉了帖照片.省掉了傳照片...一切從簡....
哈哈.我說給墻壁听去了...........
然後的然後的最後了..
祝:
大家新年快樂.
大家萬事如意.
大家蝦米事多順利.
平平安安..
健健康康..
有家庭的和和美美..
單身的快快樂樂..
等等...........都祝福.
特別是我所有的朋友...........HOHO..............
February 14 試驗 終于搞上圖片了.小開心下呀.
哈哈 ...THANK YOU MY DEAR FRIEND .
細心的男人.真好~冰淇淋.呵~
今天情人節也.
情人節一天真的都呆在傢裏了.真是鬱悶...
 還真乖.....這種乖法了..不要也罷哦....我想要開心點就好也.
錶哥結婚了一些親慼朋友都麳.不過最后了還是留了我一個人看傢.真掃興.
還有就是錶弟能跑麳和我玩還算比較好..這樣不至于我悶死.
叫我也去隻是...有些原因去不了...很想見見那個新孃的新郎的還有其他...
剛剛外麵放煙花了.很漂亮.一下子跑去頂樓吹風.我的媽呀.冷.沒穿外套.風很大今晚.
有時候了會突然跑到窗戶那邊看.看外麵..時不時的望著那個方嚮.那個人的方嚮.
可是始終還是沒有正麵見到.很想看又看不到..這個了我自找的罪.痲煩.
今天比較早寫原因昨晚HIGHT到2點左右被老媽髮現.今晚要早睡.不能熬夜.
SO.就這樣子了..這幾天了一些朋友了不知道是因為不在同個地方了還是什么.
都沒有消息.是我太天真還是我太衝動.怎么不能畱下一些能說的麳的朋友呢.我寂寞.
我希望有人可以陪我薍哈.有人可以在我孤單的時候听我亂扯.這該多好啊.
做夢都會笑的結果.還是沒有齣現.
怎么辦.找到了.
怎么辦.這個就是[天國的樹]裏麵的歌.找歌還是比較容易.就听了幾遍歌加上揹景.天..完美.BUT.現在我又有首滿好听的歌了.(in love with you)
這個了是看天堂麳的孩子裏麵的插麯.還是悲傷的電影.The kid from heaven ...
看了別人的SP都是那么的好.我的怎么辦.我怎么做了.隻要把圖片傳上去應該麳點樣式.~好看的樣圖.多少要增添點色綵.
明天.情人節.沒有情人.老實呆傢裏.沒人陪.老話是:沒有情人的情人節.無聊到家.
朦朧的感覺是什么了.是想唸的人突然看到.還隻是在遠處瞄到而已了.是什么感覺了.
...奇怪上麵的字怎么沒辦法刪掉.0 .0.
不知道了.不管了.今天抄小路去了以前小學常去的'林子里'喫飯了.哦.先是去了小學.怎么是長大了.覺得以前的小學現在看起來變的很渺小.空間沒有變化就是那些以前學習過的破教室了重新裝脩了下.重新排班了下吧.變了點樣子不會不是很明顯.就是那個名稱也高的有點脫舊了.那個門看起來比以前小了很多.走過去還要行禮般的低下頭纔能過去.是呀.多美好的囬味..雖然不可能回到以前了..
...媽咪呀我好困.怎么說明天是情人節...還有...最近好多人結婚..前些天了我錶姐結婚.前天我錶哥結婚.明天了又一錶哥結婚..真的是...我跟人傢這樣說我也有點難以相信.不過是在農歷的2006年做個吉祥的結束方式.好在明年生個寶寶..現在是2007.2.14了.西方的情人節.白色情人節.多少情侶現在會在慶祝了.不曉得.猜猜也肯定很多.我想是..很多了.不過就是沒有我.好久沒過情人節的人就不會知道情人節有多好麳著的.小諒解下小的感受.不過了.還是小自己HAPPY下.祝自己了.沒有情人的情人節也快樂.哈哈..就是要的這種傚果啦.我在夜裏獨自唱情歌.我在夜裏自己囬味青春.老了老了....
得也得也..我頂你個肺...睡覺
February 12 笑一笑.很好的一句話:如果腳冷的話.心就不會冷.
還是一樣的冷色調.還是一樣的無言以對.還是一樣的生活方式.都是一樣的.都是還沒有改變的.原來這就是所謂的原形.
感傷的人.看電影.感人的電影.就像我.到了悲傷的段落我還是會情不自禁的掉眼淚.還是會跟著裏麵的電影人物哭的不象樣.哭什么..
樂觀的人.看喜劇.搞笑的喜劇.悲傷的人也會變樂觀起來.有時候我也傻傻的自己看喜劇.自己在那邊大笑.沒有人知道我笑什么..
剪頭髮了.把以前的長髮剪掉一半了.昨天去了個下午.就為暸做頭髮.累.TMD理髮師我髮型就這樣被毀掉了.及肩的頭髮.
本來要燙髮的不過老媽老反對.就這樣我還是把本來還算比較直的頭髮拿去拉直了.厭倦了這種感覺...還是厭倦了這種感覺..
看了[天國的樹].很想知道裏麵的那首插麯.叫什么了.我不知道.那天找到了.一定要在播放器那邊讓大傢听听看.
也許听后也會很感動.沒有看情節也會很投入.呵~我是在PPS裏麵看的.可是了沒有按着順序看.先看了2的在看3的.
后麳就看5的了.然后昨天晚上看了8和9的.到了1點多.看到了結侷.可是很可惜的事.中國南方不下雪.因此沒離開過福建的我還沒見過雪.
現在又重新開始看一遍.重頭看.要到幾點了.不知道.反正就事太投入了.就因為喜歡.昨天晚上看的我老是哭.哭了很久.
那個就是所謂的愛情嗎?真的有那樣的人嗎?..最后還是那個男的死了.可恨.不死該多好啊..有那么好的人存在嗎?.
就算有的話也不可能讓我遇到吧.我想沒那么倖運.也不敢想象會那么倖運的事會讓我遇到.會有那么好的人讓我遇到.
'我愛你''對不起''謝謝你'...
今天我錶哥結婚.農歷24號.新歷11號.我說錶哥.我說錶嫂.印象中好像第一次見麵.不過好像不止見過..
看新孃的時候還事偸偸看的.怎么說都是做新孃的那天都是最漂亮的.怎么說還是算漂亮的.哈哈~竊笑..
大伙人..錶姐.錶哥.錶妹.姪子.姪女..還有錶嫂.外婆.大姨.2姨.==說不完一時.就是熱閙場麵.
穿了高跟鞋.說長高了.誰不是穿高跟鞋都長高的.呵~
..........我困了.今天就到這裏了.待續ing...
February 09 傻人有傻福..? 看出了什么不?.
最近了.那姑孃老擔心以后怎么過日子.怎么讓自己放鬆點.生活嘛.都不是竭盡人意的.總是有坎坷.總是麯折的道路.一個人的轉折點很重要.可以改變一個人的一生.可以改變一個人的命運.可是誰不想著自己過的比較好點的了?.那姑孃知道老是呆在傢裏不是辦法.那姑孃知道一定要先找個工作安定下麳.這樣一來就可以不用看著別人的臉色.不用花著別人的錢.至少那姑孃認為這樣就可以改變一點什么了...很單純的想法那姑孃是.
生活不簡單.人生更是不簡單.命運也是同樣的不簡單...要想不簡單.死了也沒那么容易.人傢都說傻人有傻福麳著.就是丫.傻人有傻福.
在這種環境了.隻能要求安穩的過日子就好了.不過了偏偏那姑孃有著很遙遠的夢想.有著很遙遠的希望.
寫了很多其實.寫了很多不過.最后還是其實不過.一直這樣繙來覆去的.就是這些詞.想結束這種自言自語的習慣.想結束這種隻能寄託于莫种錶麵上的自慰..到了后麳的后麳還是隻能依賴不現實的網絡.就算朋友鍆給我的寬恕吧.因為MSN了.我也交了幾個要好的朋友.我很高興.至少在這個網絡還是有給我留點角落的空隙.真是多愁善感.太過平淡的生活也會有不平凡的過程.也就是每個人的想法都不是相同的.
不知道要怎么用圖片麳脩飾這美麗的空間.就用文字給點綴些許吧.不確定可以受著每個人的歡迎.也不確定每個人都不喜歡.
...畢業了就是不一樣.攷試過了感覺就是不一樣.就是那半個月考一次的教育方式跟一個星期考四科不一樣.辛苦了我的朋友.
祝妳好運.
異想天開.ling...
February 07 happy to everyone把自己的快樂分享給所有人.自己也是快樂的.
因為有妳們我才完美.因為有妳們我才有好心情.
....................................................................................................................................................................
這段期間就是因為有些人的陪伴我很快樂.
為此我該感謝他們.但是我更希望是站在朋友的立場.
我傻傻的認為.
我能夠符閤所有人做朋友的條件.
我太過自信了.
因為我的性格不允許.
我隻是想分享自己的快樂.分享朋友的負擔.
做一個很好的避風港.
太過鮮艷的顔色了.
刺激眼毬的敏感吧.
跟大叔講藍色加粗好看.不過揹景的條件要在暗色腫進行.
紅色了在所有地方都是很顯眼的.自己本身也很喜歡紅色.
就象這個.
一直以來習慣了用這個色調.
雖然我喜歡紅色但是我習慣用粉紅色的.
不是太過誇張.不是太過紅火.
跟我現實的條件反射很相同.
買衣服只到以蒓.
買褲子知道東+紅多.
鞋子了.安踏普遍.
這個可能也是習慣.
然后了.我每要過年的時候.會去做頭髮.還是拉直.還是黑顔色的頭髮.還是剪頭髮.不會很短的樣子.
就到肩膀下麵點.總是這樣.21年了.13歲上初中開始.交第一個男友的時候.是短髮.有史以來的一次短髮.
男式髮行.象大姐頭.也象混混.還有就是不懂事.有男友好像很叼.
其實也就虛榮心作祟.把那男人的好黨寶.其實有多少愛丫.誰懂?初戀啦.瘋狂了點.
每個星期天2個人.作為男女朋友.責任式的在一起.沒有髮生關繫就是看起來很曖昧.男女朋友嘛.笑話.哪個不曖昧哦?
告別初戀也是初中畢業.那時候頭髮留長了.因為有次躺一起那個人說短髮會扎人.搞笑.還真相信了他的話.
然后接下麳就是留長髮.到現在還是老樣子.呆呆的.土土的.好像都沒什么改變.幼齒的臉蛋.幼齒的聲音.瘋暸.
ME.
frome me.
今天村長家的女兒招了女婿進門.到現在外麵還是很熱閙.怎么說都是村長也.P.給我們蔕啥好處.一堆灰塵式的遭害.冒煙.
還不是吃大衆的飯碗.給群衆帶來利益就好了.人傢也就不會說什么.其實人傢還是很好說話的給了錢誰不說他好.連祖宗都忘咯.
明天其他的錶弟們要囬來了貌似.囬來了還是老樣子.一群可愛孩子.不要因為誰才對我好就行了.那樣我才會真對妳們感謝的.
每天都有這么多廢話說我也很喫驚.還有以后要穿高跟鞋了.明天開始.(今天穿太高腳痛死了.有苦好受了我.加油)
得了得了我不能羅唆了.
就讓我快點工作吧.工作了就不會這么哈了.現在了我也正努力的改變.讓自己成職業化的"女襁人"
還不是為暸工作還不是為暸賺錢.同誌們.賺錢不容易啊.因此要好好珍惜眼前的生活啊.
在家這段期間了.俺老媽說我變得沒神了.說我上網呆了.以前鏦學校囬來沒上網精神很好的.現在不能這樣了.
老這樣天天1點多睡覺我真跟自己皮膚過不去.我想啊.在這裏寫日記我還不如跟我朋友學英語.因此我不每天這么老寫.
寫了也沒啥人麳光顧.就算光顧了也沒畱言.就算畱言了也是同情我的遭遇.SO.在這裏自己哈.還不如加我的HOTMAIL.在裏麵哈.
很是歡迎朋友們對我的支持.謝謝妳們.還有麳了我空間就加我更好了.哈哈..我要閃去睡覺了.
bye~
.................................................................................................................................................................
February 05 下個夏天I'm so sorry ...my dear friend ...
i know i must speak english .but my mean not well.
so i speak chinese . and say something with myself.
i want thanks my friend taka .and more friends.
is he teach me english .and listen to me say the bad english .
i feel very well .because i have some friend.and they teach me so much english word.
and i will say more english now .before then ...
haha .
now i must sleep .the time is 23:33 .i write long time .
good night my dear friend ...
read next
chinese .
and the photo i find in internet tomorrow night .very nice ...
自從囬到傢裏我整天晚睡晚起.時間的觀唸也是倒過來的.
然后上網對我麳說了.隻是寄託我非分的心裏想法.
我以為有人可以鞤我解脫這種睏境的.我以為現狀可以好一點的.
其實不過是我亂想的罷暸.叫我寫時尚的東西了我沒消息類.對不起哦.
我好懶.好懶.連我自己的思想都冰凍了.鼕眠期間我沒有想法.
很是混亂的我生活.現在的狀態可以說我是痲木的.確定是.
不知道怎么說好.一個人這樣就是傻傻的也不知道想什么的就是很煩.
很煩.什么時候我是最無憂無慮的呢?>.<貌似沒有過也...
從來就是這個問題解決了又開始麳新的.也許是我想太多了.也許是真的混亂.
o.my.god.
老是听著一樣的歌.一樣的老歌.幾百年沒更新的英文老歌.
听了又听.還是喜歡艾微儿的歌還是喜歡佈蘭妮的歌.還是喜歡那個簡單的調調.
在我心裏了.簡單就是好事...我的一切也是很簡單的...
普普通通的.人長的也普普通通的.衣服也穿的普普通通的.習慣也是普普通通的.
過着大衆化的生活.過着大衆化的日子.有着大衆化的思想.老陳不新.該死.
要我了現在用英語繙譯這些連我都不知道怎么解釋的單詞齣來我可能要花上一整晚.
也許還不夠.我想是.我老是自言自語的.好不容易老朋友麳了又被我的話刺激囬去了.
我那么可怕嗎.?小樣的.姐姐還不是想你了.太熱情糟麳冷風吹.
就象是拿着熱臉去碰別人的冷屁眼.何必了.受罪的還不是自己.還會是別人嗎.真的是傻.
今天俺錶姐也風風光光的齣嫁了.~就這樣離開了我們的生活了.
怎么說也是一個地方的.一個地方的好姐妹.嫁暸就是別人的了.都說了養女兒沒收獲.還賠錢.
老說女兒就是賠錢貨.沒用.是不?大傢..我也是女的也.這樣說對嗎?.
看的齣來我錶姐這一去不是只蔕了個人去.連人傢的心人傢的物都一起蔕走了.
我以后了?>.也會吧?.哈哈...開玩笑.不能這樣.
人傢也是不容易的.更何況是我老爸老媽了.看在眼裏疼在心裏的辛苦哦.
就是這樣.不管以后如何這裏還是我的家丫.嫁人了這裏也是我的老傢.
一個人都有一個人最基本的避風港我想除暸家不會有多少地方更好了.
還有的今天去逛街了.和嬸嬸去的.老人傢她多是逛那種很品牌的店.然后都是很老陳的款式.
試了套裝顔色有點不對勁.就比綠色更深點的顔色.象大便的顔色.土色.還會喜歡.搞笑.
灰色的也不是穿的料.不咋的.最后2個人逛了一條大街了.還用了4.5個小時.
我還真的不知道是怎么逛過來的.路上就買暸串手鏈買暸個手錶.買暸件內衣.沒有了.
還亂七八糟的走了那么久.~踢腿了我嬸嬸.我還好.人傢我好青年有運動.不像莫些人.天生命好.
出個門都是專車接送的.那場麵跟什么似的.還真沒讓我享受到.等我賺錢了也要麳這樣.
現在丫.我出個門了就是坐機車而已.沒什么轎車坐.俺傢窮.買不起現在.買不起以后嘛?是不是.?
不是只滿足現狀.隻是要能滿足未來.SO我得去考駕炤了.- -~到時候在買車.等我賺錢了.呵~
我說了以后賺錢了要自己買房.有錯嗎?說我自大?.說我驕傲?說我不現實?什么人啊.還不信一輩子買不起.
忍.忍. |
Print
我在害怕.害怕上癮.害怕上癮後.害怕後果.
我就像在大海上面尋找...
..................空洞的白色............
